カウンセリングサービス ~心のアンケート集~
カウンセリングサービスのホームページやメルマガの読者の皆さんにお聞きした“心”のアンケート集です。
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カウンセリングでも浮気をした/されたというご相談は非常に多く、様々な意見を伺ってまいりました。
また、雑誌やネットでも浮気(不倫)の話題は尽きず、傷ついたり、つけたりといった心情的な葛藤も非常によく見られます。そこでカウンセリングサービスのサイトをご覧になられている皆さんに、ずばり「浮気」についてお聞かせ願おうと考えました。
今回お伺いしたのは、パートナー(彼氏/彼女/夫/妻)がいる方で、自分が浮気してしまった(その後本気になった場合も含みます)、あるいは、浮気されてしまった、という方を対象としております。
現在進行形のものも含め、お答えできる範囲での回答をいただきました。
特に「浮気されたけれどもパートナーとうまくやっている」とか「浮気したけれど、元の鞘に戻り、仲良くやっている」という方のお声もいただくことができました。
人によっては感情的に苦しいと感じられる設問もあろったとは思いますが、同じ問題で悩んでいる方や立ち直りたい方のために、ひと肌脱いでいただき、皆様からのご協力に感謝しております。
ご協力、本当にありがとうございました!
項目 浮気をした理由 浮気をされた理由
 回答件数 35件 35件
 性別 女性 33名 / 男性 2名 女性 34名 / 男性 1名
平均年齢 33.85 歳 35.51 歳

年代別回答件数 浮気をした理由 浮気をされた理由
20代 8件 23% 20代 7件 20%
30代 20 57% 30代 19件 54%
40代 7件 20% 40代 7件 20%
- - - 50代 2件 6%
その時のあなたは? 未婚 9件 26% 未婚 13件 37%
既婚 26件 74% 既婚 22件 63%

詳細結果を載せたページへのリンクはこちらです
浮気をした理由 浮気をされた理由
詳細結果を載せたPDF版はこちらです

<カウンセラーからのコメント>
今回のテーマは「浮気」ということで、回答数が60件ちかくも寄せられてびっくりしました。
また、回答者の方がほとんど女性ということで、
やはり女性にとって恋愛問題は重大な問題なんだなぁと再認識させていただきました。
ただし、男性ももしからしたらあっても、書き込むほどの勇気がないのかもしれませんが。。。。

回答を読んでいて、思ったのですが、「浮気」をなさる方は、
とても優しい方が多いのではないかと思いました。
本来のパートナーとの関係をうまくいかせようとして、
なかなかできず、絶望されたゆえに、
他の関係に助けを求める行為が「浮気」とも言えますので、
その本来の相手に対する情愛がとても深いのだなぁと切なくなりました。
言いかえると、「浮気」なさってる方は、涙ぐましいまでに、
外からのサポートを受けつつ、嘘をつくという罪悪感も抱えながらも、
なんとか本来の関係を維持したいと頑張っていらっしゃるんですよね。
それほどまでに本来のパートナーに対する愛が深いのだとも思います。


さて、またもう一方の「浮気」をされた方は、感情的にはしんどいと思います。。。。。
けれども、関係を修復される方の特徴として、
「浮気」をされた⇒自分に価値がない、他の異性に負けた
というよりも、それでも、自分を選び続けてくれている、
自分だけでなく、相手もまた苦しんでいるのだということ、
これらは、すべて相手から自分が愛されているからなのだという面を
フォーカスできるようになっていることが、素晴らしいヒントだなと思いました。
「自分を愛する」「愛されているということを思い出す」
これができなくなった時、人はひどい地獄の感覚に陥ってしまうようですから、
「浮気」問題を解決するには「自愛」は欠かせないかもしれません。


よく女性同士で恋愛テーマで話し合っていると、
「どうしたら浮気しない男性を見分けることができるか?」と聞かれることがありますが、
もし、関係修復を真剣に目指すのであれば、
「どうしたら自分は浮気させないような魅力的な女性になれるか?」
の方から考えていく方がうまくいきやすいと思いました。
自分がそんな女性にステップアップすることが難しいなぁ(^^;と感じる分だけ、
男性も浮気しないようになることは難しいと思えば、
お互いの理解、思いやりを深めやすいからかもしれませんね。

ちなみに、上記の例は女性の例でお話しましたが、
特に女性はあまり「浮気」せず、男性はよく「浮気」するということはないと思います。
カウンセリングの現場では、男女ともに「浮気」の悩みは一緒で、数値もそれほど変わることはない印象があります。
「浮気」をよくする、しないは、結局は人間の個人差だと思うので、男女ともに、
「浮気しない相手を見つけよう」とするのではなく、
「浮気させないくらい魅力的な自分になる」のを目指すことが大事なのではないでしょうか。

自分もカウンセリングの提案では、「浮気」しないタイプを見分けるというよりは、
浮気させないような魅力的な自分になることのチャレンジをオススメしていたりします。
残念ながら、自分以外の人や、外の環境はコントロールできませんが、
人はその人自身だけはコントロールすることができるんですね。
とすれば、できることに集中した方が心もラクになるし、
エネルギーの使い方も能率的でお得なのではないでしょうか。
また、「浮気」をしない自分になろうとすれば、
それは自然に相手の気持ちも理解することにつながります。

「浮気」は見方によっては、悲しくて切ないしんどい問題ですが、
問題が起きるということには、大きな学びと成長の訪れという理由があるそうです。
ですから、愛のレッスンという視点からみたら、私たちがより深い愛を感じ取れるように成長するために、
何か大事なことを教えてくれる、またとない機会なのかもしれませんね。
寺島やすこ
  
浮気をした側/された側、それぞれの事情をお答えくださって本当に助かりました。
長い文章を敢えて入力してくださった皆さんには感謝の言葉もありません。
特に悩んだり、辛い経験を文章にするのは大変なことだったろうと思います。
頂いたご意見は、大切に生かしていきたいと思います。

ほんとうにありがとうございました!

●浮気をした、という皆さんの声について

特に既婚者の方に「寂しさ」という文字が目立ちます。
セックスレスだったり、相手の理解力の無さだったり、精神的なDVもあったようですね。
その背景を思いやるに、随分と長い間、我慢をしたり、葛藤したり、何とかしようともがいたり、そんな時間があったように見えてきます。

「浮気された仕返し」という文字もいくつか見受けられましたけれど、虚しさをそこに感じてしまうのは穿ちすぎでしょうか?
本当はパートナーともっとうまくやりたい・・・けれど、その思いが踏みにじられた・・・だから、愛情を感じたくて“仕返し”になった・・・そんな切ない思いが伝わってくるようでした。

一方、未婚の方はもう少し恋愛色が強いのかな。ドライでさばさばしている印象を受けました。

「浮気なんてすごく悪い事」と一方的に言われることも多いのですが、やはり、“そうせざるを得ない事情”も背景にはありますよね。

カウンセリングの中でこの問題を扱うときも、決して責めることはなく、そのやむを得ぬ理由にまずはフォーカスすることが多いんです。
でも、それが分かると、ホッとした表情をされる方が多いのが印象的です。
それくらい心のどこかで自分を責めていらしたのかもしれません。

ただ、その後パートナーとやり直した方の回答が、特に既婚者の方で割り切ったような感じのものが多かったですね。
子どものためだったり、仕方なくだったり、二面性を持ったり・・・。
その本音のところで、何か押さえ込まれていないか・・・ちょっと心配してしまいました。


●浮気された、という皆さんの声について

アンケートに答えてくださった文章が“浮気をした”方よりも、ずっと多い(長い)ことが分かりますよね。
それくらい浮気をされたことで傷つき、ショックを受け、そして、一生懸命考え、悩み、向き合ってこられた様子がそれだけで伝わってくるようです。

そして、その結果、多くの方が自分の至らなさや未熟さに気付かれたことは謙虚で、かつ、素晴らしいことだと思います。
カウンセリングでも、そこはとても重視するのですが・・・、でも、まずはそこで「私がいけなかったんだ」と自分を責めることは必要ないんですよね。
それは傷口に塩を塗りこんでしまうようなものですから、余計辛いものになってしまいます。

そこをバネに自分と向き合い、乗り越えようとされる方が多いのも、正直驚きました。
もっと怒りや嫉妬を前面に出して、相手を否定される方が多いかも、と思っていたんですよね。
(うちのHPをご覧頂いてる方ですから、前向きな方が多いのかもしれませんが・・・)
やり直された方の中には、この浮気の問題がかえって二人の絆を高めたように感じられてる方もいらっしゃるんですよね。
それは今現在悩み、葛藤されてる方には希望の光ではないかと思うんです。

ほんと私達も様々なケースと向き合ってくる中で、浮気の問題は、パートナー双方に与えられた試練というより、学びの機会のような気がしています。
だから、乗り越えられたら、その分だけ、大きなギフトが贈られるもの。

でも、そうして自分を向き合い、乗り越えられた方は、言葉から本当に強さが伝わってきます。
少々辛く、しんどい試練ではあるのですが、確実に自分は磨かれていくのでしょう。

そのせいか、以前より、自分自身やパートナーのこと、人のことを大切にできるようになったり、気持ちを尊重できるようになったり、かなり前向きな変化が訪れているようです。
それこそが、本当に素晴らしいギフトではないでしょうか。

***

頂いたご意見は大切にさせていただき、私達のカウンセリング活動にも生かして行きたいと考えています。

本当に貴重なご意見、ありがとうございました!
根本裕幸
   
 アンケートのご協力ありがとうございます。
今回は浮気をした側/された側、両方の側のコメントを読ませていただきました。
立場の違いから、コメントの内容は違いますが、それぞれに苦しみ、葛藤し、乗り越えて(または、その真っ最中)こられたことかと思います。

●した側のコメントを読ませていただいて
浮気の理由のコメントを読ませていただくと、何かを埋めようとしたことが理由だったというコメントがほとんどだったと思います。実際のカウンセリング現場で聞かせていただく浮気の理由も、その理由がほとんどです。

しかし浮気をしたけど埋まらなかったり、埋まったけどパートナーに浮気を隠す罪悪感などの新たな苦しさが生まれたり、浮気がばれて新たな問題で悩んだりと、浮気後の苦しさをカウンセリング聞かせていただくことはとても多いです。
今回のコメントでも、浮気にいたった痛みや、浮気での葛藤や、苦しさが、たくさんあったように思います。辛いでしょうし、苦しいと思います。その苦しさが楽になっていくといいですね。

●された側のコメントを読ませていただいて
浮気をされたと知った時のショックは、さぞ大きかったと思います。
浮気を知る前の日常生活の精神状態と、浮気をされていると知った瞬間の精神状態には、大きなギャップがあったかと思います。そのギャップが大きかった度合いだけ、ショックも大きく、深く傷ついたことと思います。奈落の底に突き落とされるようなショックだったと思います。

発覚後も、しばらく浮気が続いた(または継続中)というコメントも多かったように思います。発覚だけでも大きく傷つくにもかかわらず、浮気が続くというのは、傷をえぐられ続けるような思いをしたのではないでしょうか?
その傷が癒えぬまま、まだ今も過ごされているかたもいるかと思います。苦しいですね。浮気をされた傷が少しでも癒され、楽になっていかれるといいですね。

●双方を読ませていただいて
した側/された側、立場の違いにより、良い悪いの見方は変わってくるかと思います。
良い悪いという見方は今回は横において、僕からみた感想をコメントさせていただきたく思います。
双方のコメントを読ませていただき、双方とも傷つき、葛藤し、苦しまれたことと思います。それはカウンセリングをさせていただいていても、いつも感じることでもあります。葛藤から抜け、傷が癒えていかれることを心より願っています。少しでも楽になっていかれるといいですね。

●一人で抱えられないでくださいね
カウンセリングで、「浮気という問題なだけに人に相談できなかった」という話を聞かせていただくことが多々あります。また話せた時に楽になっていったという話も多々聞かせていただきます。
葛藤や、心の痛みを一人で抱えられると、煮詰まって本当に苦しくなります。
相談しにくいと思うこともあるかと思いますが、一人で抱えられないでくださいね。

●癒し、問題解決へ
心に痛みを抱えてる時は、いっぱい、いっぱいになって前に進めなくなります。
そんなときは、誰かに相談して、心の負担を軽くしてみてください。

心の負担が軽くなると、自分を許せたり、相手を許せたり、自分にも問題があったということを真摯に受け止めることができるようになります。ものの見方、考え方、捉え方、が変わり問題が解決に向かって歩き始めます。
心を癒し、ものの見方、考え方、捉え方を変えて、そしてコミニュケーションを繰り替えしていきます。そのプロセスを得て解決していくケースは経験上多いように思います。

心がいっぱいいっぱいの時、絶望してしまうこともあるかと思いますが、問題を解決していくことをあきらめないでくださいね。仲直り、お別れいろんな形で解決への道がありますから。ご自身にあうベストな道を探してくださいね。

●最後に
今回はアンケートへのご協力くださった皆様、誠にありがとうございました。皆さんの体験が同じ体験をされてる人への力となるのではないかと思います。
このサイトが、浮気の問題で、葛藤したり、苦しまれている方のお役に少しでもたてればと思います。ありがとうございました。
原裕輝
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